Vtipy o papoušcích, ptactvu

Anička říká kamarádce: "Tak jsem si podala inzerát, že hledám muže s velkým ptákem. A přišel muž co chová pštrosa!"

Co když se mi narodí dítě s alergií na papoušky, a já se pak budu muset toho děcka zbavit?

Hádanka (sice není úplně papouščí, ale téma tam je):

  • Je mi let sta a sta, přesto v kleci jsem zavřený. Ústa mám kulatá, ocas však dlouhý a svěšený. Ale když velkou radost mám, já z vesela vám zazpívám.
  • Popřemýšlej a pro odpověď si potom klikni.

Přijde pán do kostela za farářem a v ruce drží mrtvého pyruru. Povídá faráři, že to byl jeho nejmilejší kamarád a že by chtěl aby byl křesťansky pohřben, zda by to nešlo zařídit. Farář rozzlobeně odmítne, že je to nesmysl, pohřbeni mohou být jenom lidé. Pán se zklamaně otočí hladí uhynulého pyruru a odchází. Přitom mumlá, vidíš kamaráde, celý tvůj život ukládám peníze na tvůj pohřeb a co ti je teď platných padesát tisíc, které jsem ti našetřil. Kněz zpozorní, rozběhne se za pánem a volá. Pane, vraťte se! To jste měl říct hned, že váš pyrura byl katolík!

Kamion převáží slepice a řidič si s sebou bere jako vždy svého papouška. Začíná lehce poprchávat a vidí u silnice krásnou stopařku. Přibrzdí a zcela otevřeně se ptá: "Dáš?" "No dovol, nedám." "Tvoje věc, tak jdi pěšky." Po pár kilometrech (to už fakt prší) vidí další stopařku. "Dáš?" "Takhle se ptát? No nedám." "OK, tak jdi pěšky." Úplná průtrž mračen a tam krásná holka u silnice. Stejná otázka: "Dáš?" "No dám, v tomhle počasí..." Tak nastoupí, papoušek hned začne kecat a radit jak na to, tak ho řidič chytne, hodí dozadu mezi slepice a jede pár kilometrů k lesu. Tam si se stopařkou užije, odveze ji domů a jde si dozadu pro papouška. Návěs je úplně prázdný až na papouška, který tam sedí celý nasraný. Řidič se ptá: "Proboha papoušku kde jsou slepice?" Papoušek: "No kde? Dáš? Nedáš? Tak jdi pěšky."

Letí si takhle pyrura a najednou se srazí s cyklistou a pyrura padne k zemi. Cyklista k němu přistoupí, opatrně ho zvedne a odnese si ho domů, kde ho uloží do klece s vodou a chlebem, aby se cítil, po probrání, co nejlépe. Po chvíli se pyrura probere a kouká - voda, chleba, mříže: "Já ho zabil?!?"

Za sklem v obchodě uvidí holčička papoušky, vpředu je pěknej malej zelenej a u něj cena – 1.500,- Kč. Co umí ten papoušek? - ptá se holčička prodavače, který kouří venku. To je pyrura, ten umí cvrlikat a možná se naučí mluvit, pár triků a tak... odpoví jí prodavač. A ten za ním - ten krásný červený, co u něj je cena 15.000,- Kč? Tak ten umí jezdit na malém kole, mluví 3 jazyky, sám nakupuje a ovládá internet - říká jí prodavač. Holčička vykuleně čumí a najednou uvidí až vzadu hrozně škaredého, jednonohého hrbatého vypelichaného papouška a u něj cenu 200.000,- Kč. Vyvalí oči a ptá se prodavače: Jé a co umí ten vzadu, když stojí 200.000,- Kč? Ten neumí nic, říká prodavač - to je jejich šéf.

Přijede milenec za vdanou ženou a hned se na to hrne. Žena ho zastaví a říká mu, že ji manžel koupil papouška, který všechno co vidí, hned vykecá. Milenec neztrácí hlavu, vezme ze stolu ubrus a přehodí ho přes klec. Přijde pak k milence, položí ji na postel, roztáhne jí nohy a říká: "Teď to udělám po našem. Rozeběhnu se z obýváku, udělám 2 salta, pak jedno saltíčko pozadu a hned tě ho tam šoupnu." V tu chvíli řve papouch z klece: "Prosím, prosím, klidně mi vyřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!"

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Pvosim vás, máte maví pyvuvky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k voliéře: "Tak ty bys chtěla pyvuvku? A jakýho? Máme tu... mavího zevenovícího, mavího čejvenobjichýho, voztomivího bělouchýho pyvuvku..." Holčička se dívá do voliéry, vytáhne z pusy lízátko a povídá: "To je jedno, myslím, že ta moje krajta na barvu celkem sere..."

Letí orel a cítí, že si mu někdo sedl na záda. Ohlédne se a vidí, že je to malý pyrura. "No dobře," myslí si orel, "možná je chudinka unavený." Za pár minut se podívá znova a vidí, jak si pyrura vytáhl vodku, zapálil si cigaretu a prohlíží si erotický časopis. Orel vyvalí oči a překvapeně zírá na pyruru. Ten odklepne popel z cigarety a říká: "Co čumíš, vole, sleduj cestu!"

Říká maminka dceři Janě: "Papoušek se ještě nevrátil do klece, nevíš, kde je?" "Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku."

Starší paní si kupuje papouška pyruru a ptá se ho: "Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?" Papoušek na to: "A co ty, čarodějnice, umíš lítat?"

Vadný papoušek:

Chlapík se prochází obchodem s domácími mazlíčky a uvidí tam papouška sedícího na malém bidýlku. Papoušek nemá nohy. Chlapík nahlas řekne: "Bože, co se tomu papouškovi stalo?" 
Papoušek řekne: "Narodil jsem se tak. Jsem vadný papoušek." "Svatá dobroto." Odpoví chlapík. "Ty jsi mi rozuměl a odpověděl!" "Rozuměl jsem každému slovu." Řekne papoušek. "Jsem prostě vysoce inteligentní a vzdělaný pták." "Skutečně?" Zapochybuje chlapík. "Tak mi odpověz na tuto otázku. Jak můžeš stát na tom bidýlku když nemáš nohy?" "Hm," řekne papoušek "je to tak trochu žinantní, ale když už ses zeptal, odpovím. Omotávám pindíka kolem této dřevěné tyčky, je to jako bych k ní byl přivázaný. Nemůžeš jej vidět, protože je zakrytý peřím." "Wow." Řekne na to chlapík. "A ty skutečně rozumíš a umíš česky, že jo?" "Abych řekl pravdu, mluvím česky, anglicky a rusky. A mohu v těch jazycích konverzovat s přiměřenou kompetencí o téměř jakémkoli tématu, ať už jde o politiku, náboženství, sporty, fyziku, filosofii. Velmi dobře se vyznám v ornitologii. Měl by sis mě koupit, budu ti výborným společníkem." Chlapík se podívá na cenovku - 4.000 Kč. "Je mi líto, to si nemohu dovolit." "Pssssssst," řekne papoušek "jsem vadný, nemám nohy, takže mě nikdo nechce. Určitě mě můžeš dostat za čtyři stovky, nabídni to vedoucímu!" Chlapík nabídne 400 Kč a odnese si papouška domů. Uběhnou týdny. Papoušek je senzační. Má výborný smysl pro humor, je zajímavý, výborný společník, všemu rozumí, má pochopení a je neobyčejně bystrý. Chlapík z něj má velkou radost. Jednoho dne přijde chlapík domů z práce a papoušek začne: "Psssssssssssst," kývne na něj křídlem aby šel k němu. "Nevím, jestli bych ti to měl říkat, je to o tvé ženě a pošťákovi." "'Co se stalo?" Zeptá se chlapík. "Když dnes pošťák přinesl balíček, tvá žena jej přivítala v průsvitné, černé noční košilce." "Co?" Zeptá se chlapík nevěřícně. "Co se stalo pak?" "Tak, když pak kurýr vešel dovnitř, zvednul lem košilky a hladil ji po celém těle," hlásil papoušek. "NE!" Vykřikl. "A ona si to nechala líbit?" "Ano. Pak ji košilku sundal, klekl si a celou ji začal líbat." Rozzuřený chlapík se táže: "Co se stalo pak?" "Nevím!? Postavil se mi a spadl jsem z bidýlka!" 

Jde paní po Václaváku a proti ní jde černoch a na rameni má aru. Paní obdivuje: "Teda, to je ale kousek, kde jsi ho sehnal?!" Papoušek odpoví: "V Africe, tam jich je spousta!"

Mladší žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakýho papouška. Prodavač jí povídá:
"Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu." Ženská říká, že jí to nevadí a tak si ho koupí. Přijdou domů a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!“ "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Aaa, nový kurvy, ty neznám!" "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery." V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdar Karle!"

Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění. Sjednali to s majitelem za 500Kč. Dali je do klece, přiklili plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří. “Cos to udělal?” Ptají se papouška zděšeně. Papoušek odpovídá: “Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?”

Dvě andulky se na sebe dívají a ta jedna druhé říká: "Je mi blbě!" Druhá odpoví: "Divíš se? Jsi nějaká zelená a načepýřená!"

Chlápek má papouška a ten je strašne sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když ti zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš: "Dobrý den", a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš: "Můj pán je dobrý pán." Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede, a ona hned k papouchovi, a že proč jako má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." Tak ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpoví: "To spadnu, ty krávo!" 

Páníček má papouška kořálu a už neví co s ním, tak mu jednoho dne řekne: "Jestli budeš tak moc chlastat, tak ti vyškubu všechno peří!" Další den přijde z práce a papoušek sedí v kuchyni zas na kaši a rve si peří a řve: "Já mám v píči nějaký peří."

Skot cestuje s papouškem. Na celnici mu celník říká: "Clo se neplatí pouze za vycpaná zvířata." Skot přemýšlí, papoušek se na něj podívá a vřískne: "Nedělej hovadiny a zaplať!"

Policista jde po ulici a najednou vidí na jednom balkóně v kleci papouška. Jak tak kouká, papoušek vyhrkne: "Ty krrrretéééne!" Policista uraženě odejde. Druhý den vykonává svou pochůzku, vidí papouška a ten opět vyhrkne: "Ty krrrretéééne!" Policista se naštve a dá majiteli ultimátum: Buď náprava nebo papouška utratit. Třetí den jde okolo a nic se neděje. Zajde za roh a zase se vrátí a kouká na papouška. Ten však povídá: "Však ty víš!"

Vtip, papoušek, kouzelník, loďJeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola. Měl však jeden problém. Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval. Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk. Pozor - má pod stolem schované květiny. Cha - všechny karty jsou esa." Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil: "O.K. vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"

Lékař předepíše muži Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až k papouškovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má popouška dát na nějaké chladné a temné místo, jinakže ho to může i zabít. Chlap vezme papouška a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam papoušek celý zpocený, otře si čelo a říká: "Ty vole, hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!"

Jednou se ozve zvonění na dveře bytu, ve kterém bydlí jeden chlápek se svým papouškem. Jde otevřít, tam nikdo, tak se vykloní, rozhlíží, už chce zavřít, když tu najednou spatří dole u prahu stát takovou malou smrtičku s malou kosou. Křikne na ni: "Co chceš?" A ona říká: "Dobrý den, já si jdu pro vašeho papouška!" Chlápek na ni zařve: "Hele, nevotravuj a koukej vypadnout!" Uplyne nějaká doba, a ještě téhož večera opět někdo zvoní. Chlápek brblá "Kdo to zase votravuje, to jsou lidi." a otevře. Před dveřmi stojí tentokrát velká smrtka s velkou kosou, a vedle ní ta malá smrtička. A ta malá povídá velké: "Mami, to je von!"

Zloděj se vloupá do bytu. Začne prohledávat šuplíky, když v tom slyší: "Ježíš tě vidí!" Zloděj se lekne a jde prohledávat do druhého pokoje, tam zase slyší: "Ježíš tě vidí!" Znovu se lekne a jde do kuchyně. Tam sedí v kleci papoušek a říká: "Ježíš tě vidí!" Zloději se uleví a začne se smát:
"Tak ty se jmenuješ Ježíš, jo? To je ale blbé jméno!" A papoušek odpoví: "Ne, ne. Já jsem Mojžíš! Ježíš je ten pitbull za tebou!"

Vtipy o zvířatechNa policejní stanici zazvoní telefon, policajt ho zvedne a ze sluchátka se ozve: "Dobrý den. Prosím vás, okamžitě přijeďte! K nám se vloupala kočka!" "Ale paní, to nebude tak zlé." "Jaká paní? Vy idiote! Tady papoušek!"

Chlápek usedá v letadle a zjistí, že na vedlejším sedadle je v popruhách velký papoušek. Protože proti ptákům nic nemá, jen zakroutí hlavou. Po startu obchází letuška cestující. Chlápek ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: "A mně přines panáka, krávo!" Letuška je sice mírně rozhozená, ale papouškovi přinese panáka whisky. Zapomněla ale na kafe. Tak ji chlápek prosí znovu. Papoušek mezi tím obrátil svoji sklenici do sebe a zařval: "Eště jednoho, ty slepice!" Letuška už je docela vytočená, ale zase přinese papouškovi panáka. Jenže zase zapomněla na to kafe. Chlápek si říká, že tedy zkusí papouškův přístup: "Už dvakrát jsem ti říkal o kafe. Tak se seber a koukej ho přinést, nebo schytáš pár facek!" Za chvilku se objevili dva vysocí stevardi, popadli chlápka i papouška, odvlekli je k nouzovému východu, otevřeli propadlo a vyhodili je ven. Jak vypadli z letadla, papoušek říká chlapovi: "Teda, na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova, která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl: "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštěni." David užasl nad tou změnou ptákova chováni a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo to kuře?"

Takhle sedí papoušek nad propastí na větvi a příjde tam zajíc a ptá se se co dělá. Papoušek odpoví, že machruje. A zajíc se ptá, jestli může machrovat s ním. Papoušek řekne že jo a tak si zajíc přisedne. Za chvíli příjde liška a ptá se stejně jako zajíc. Papoušek jí řekne ať si taky přisedne. Za chvíli jde okolo medvěd a ptá se co tam zvířátka dělají. Všichni odpoví, že machrují a medvěd se zeptá jestli může machrovat s nimi. Zvířátka odpoví, že může. Tak se medvět snaží vyšplhat na větev, a jak si sedne, větev praskne a všichni padají do propasti a papoušek na ně řve: "Proč machrujete, když nemáte křídla!?"

Paní učitelka zadá dětem úkol. Mají přinést do školy své zvířátko a ukázat, co umí. Druhý den přinese Anička svého papouška a papoušek krásně opakuje. Takhle se tam prostřídají děti, až dojde řada na Pepíčka, který přinesl svého hada. Stoupne si s ním na stupínek, chytne ho za ocas, nad hlavou ho roztočí a flákne s ním o lavici a ten had jenom: "...sss..." A Pepíček na to: "Ne, to se nepovedlo." Znovu ho roztočí a flákne s ním větší silou a had jen: "...sss...sss..." "Ne, to se zase nepovedlo." Tak hada cvrnkne do hlavičky, roztočí a flákne s ním co to jen jde. A had: "...ssssssskáááákal pes, přes ovesssss......" Had, užovka

Povídají si dva chovatelé poštovních holubů: "To já jsem zkřížil poštovního holuba s datlem a on teď když přinese psaní, vždycky zaťuká." "To nic není, to já zkřížil poštovního holuba s papouškem a on teď vyřizuje vzkazy."

Papoušek sedí v letadle s panem diskžokejem. Diskžokej se dívá na seriál a papoušek říká: "Hej pane diskžokej přepni to na hokej hraje tam Kanada svlíkaj se tam do naha!" Diskžokej říká: "Ty papouchu ještě jednou to řekni a vyhodim ti kufry z letadla!" A papoušek říká: "Hej pane diskžokej přepni to na hokej hraje tam Kanada svlíkaj se tam do naha!" Pan diskžokej vyhodí papuškovi kufry z letadla a papoušek spustí: "Ten kufr nebyl můj byl toho habána co stojí za váma!"

Jak se má tvůj nový papoušek? Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil. Cože, jak je to možný? No, umřel vyčerpáním - soutěžil s mojí ženou v ukecanosti.

Přijedou manželé z dovolené a zjistí, že jim mluvící papoušek protelefonoval 10 tisíc. Za trest ho přibijí za křídla na zeď. Jak tak visí, dívá se na druhou stranu a tam visí Ježíš na kříži a tak se ho zeptá: "Hej INRI, jak dlouho tu visíš?" Ježíš zvedne hlavu a tichým hlasem odpoví: "2000 let." Papoušek se vyděsí: "Vole, kam jsi volal?!"

V prodejně Zverimexu se ptá zákazník prodavače: "Umí ten papoušek mluvit?" "Jasně." "A kolik tedy stojí?" "To si s ním dohodnete sám, ne?"

Pelíšek pro papouškyŽena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu. "Jakou větu?" táže se kněz. No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní.", vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mne domů, dáme je do klece k Ártíkovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu frázi." "Děkuji Vám, Otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Ártů, naše modlitby byly vyslyšeny."

Chlap má papouška, který umí říct jenom "Komunisti svině!" Má přijít důležitá návštěva. Chlap se bojí, že papouška uslyší a jeho zavřou, proto ho strčí do ledničky. Když návštěva odejde, vyndá papouška z ledničky a ten začne: "Komunisti hodný hoši, komunisti hodný hoši!" Chlap kroutí hlavou a říká: "Vždyť jsi jim tak nadával, proč je teď chválíš?" A papoušek na to: "Sibiř naučí, Sibiř naučí!"

Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: „Já jsem matce postavil velký dům.“ Druhý syn řekl: „To já jsem matce koupil mercedes i s vlastním řidičem.“ Třetí se pousmál a řekl: „Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Staršovstvo v kostele ho to učilo celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese.“ Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy. „Miltone,“ stálo v prvním dopise, „ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům.“ „Geralde,“ napsala druhému synovi, „už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten mercedes skoro nevyužiju. A navíc: ten řidič – to je hrozný protiva.“ „Nejdražší Donalde,“ stálo ve třetím dopise, „ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně.“

ŽelvaMladá želvička se drápe na velký strom. Opatrně se posouvá kousek po kousku v zvrásněné kůře stromu. Po hodině úsilí se dostane k první větvi, doleze do půlky větve a skočí dolů, mávaje předními nožkami. Spadne do trávy a hned se zase vydá ke stromu a nahoru. Když to zopakuje potřetí, jeden ze dvou ptáků, sedících o větev výše, povídá smutně druhému: "Drahoušku, myslím, že je načase abychom našemu malému řekli, že je adoptovaný..."

Muž koupil papouška a doma povídá: "Na dražbe jsem za něho dal 10 000 korun. Patnáct dalších ho chtělo koupit, ale cena je odradila. A ani vlastně nevím jestli umí mluvit." "Jestli umí? zavříská papoušek... A kdo myslíš, že tak přihazoval?"

Kohn si koupí mluvícího papouška, který se umí modlit hebrejsky. Rozhlásí to po městě a hned se uzavírají sázky a stanoví termín, kdy bude předvádět svou šikovnost. V den D však papoušek nevydá ani hlásku a naštvaný Kohn přijde o spoustu peněz. A tak hledá pušku, že papouška zastřelí. V tom papoušek promluví: „Kohn, neblázněj a počkaj, vědí jaký kurz bude na mě příští týden?“

Facebooková skupina s mnoha dalšími pyrurami: pyrrhura

Nahoru